Блог Ильи НовиковаБлог Ильи НовиковаРСС

Заметки по тегу «юмор»


Onion News Network   0  

Дошедшая до нас за пять лет комедия «The Onion Movie», похоже, понравилась вообще всем. Почти все знакомые люди, которым я давал этот фильм, потом справшивали, есть ли у меня еще что-нибудь «из этой серии».
И все вроде бы знают, что The Onion — настоящая организация, которая хоть и пишет поддельные новости, но у нее есть свой сайт, многотиражный таблойд и видеовыпуски. То есть на самом деле: сайт и много видео. А если у вас установлен iTunes, то вы можете нажать на ссылку и подписаться на их видеоподкасты (трехминутные новостные сюжеты на злобу дня). Последняя серия их выпусков, «War For The White House» радует не меньше лучших моментов в фильме, достаточно немного знать английский.

Как Артемий Лебедев курить бросал   0  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев собрался закурить. Он взял со стола синюю пачку любимых Altadis Gitanes, оформленную по мотивам работ Макса Понти, открыл и быстрым движением вытащил сигарету наружу. На мгновение прищурившись, он поджег ее конец и неожиданно убрал ото рта, не успев затянуться.14 мая 2007 года в Студии Лебедева введен запрет на курение.
Артемий Андреич™ внимательно смотрел на сигарету. Он выкуривал по три пачки в день с шестнадцати лет, почти половину своей дизайнерской жизни. Его бычки можно было встретить повсюду — от Нью-Йорка до Комсомольска-на-Амуре. Артемий Андреич™ понял, что ненавидит когда-то любимые французские сигареты, ненавидит в них все, от первого до последнего компонента, ненавидит курение как класс.
Вторая пачка за этот день была уже на исходе, а дизайнерский кабинет окутывал легкий туман, который начинал откровенно душить Артемия Андреича™. Он вышел из помещения — кругом, сгорбившись и напряженно глядя в монитор, сидели люди в наушниках. Кто-то из них в этот момент затягивался, кто-то держал дымящуюся сигарету на отлете. В студии, по просторечному выражению, можно было вешать топор.
Артемий Андреич™ без промедления выбежал на улицу, чуть не сбив на входе охранника. Дверь за ним закрылась. Артемий Андреич™ глубоко вздохнул, наполняя легкие весенним московским воздухом.

Как Артемий Лебедев «Лепру» читал   0  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев читал «Лепрозорий», закрытый раздел dirty.ru. «Сиське, сиське, сиське», — бурчал он себе под нос. Неожиданно Артемий Андреич™ прервался и чуть громче, с расстановкой прочитал: «Фросю — в Президенты Грузии!». Опустился ниже и прочитал еще одну фразу: «Рауль — Президент Грузии навсегда!».15 марта 2007 Лебедев заигрывал с сообществом «Лепры» через «Бизнес-линч».
«Лепра» пестрила предвыборными кампаниями.
«Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Надо бы и мне в выборах поучаствовать». Он крутанулся на дизайнерском кресле в одну, а затем в другую сторону; никаких идей в голову не приходило.
Артемий Андреич™ снял очки и потер уставшие от монитора глаза. На часах «Вербариус», стоявших рядом с монитором, горела надпись: «Без пяти двенадцать». Вдруг он резко надел очки и внимательно посмотрел в монитор. Прокрутил страницу назад и скопировал в буфер обмена какую-то иллюстрацию.
«Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Ну, держитесь, леперз».

Как Артемий Лебедев нас русскому учил   6  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев вызвал в кабинет секретаршу. «Что вы хотели, Артемий Андреевич?», — спросил приятный голос позади и Артемий Андреич™ обернулся. «Где это чертово кофе, которое я просил час назад?», — сурово спросил он.29 января 2007 года Артемий Лебедев выпустил параграф «Кофе — оно».
«Этот, чертов, который», — на автомате поправила секретарша. «Чего?», — воскликнул Артемий Андреич™, — «Ты поучи меня еще!». Секретарша опустила глаза и быстро вышла из помещения.
Артемий Андреич™ снял очки и потер уставшие от монитора глаза. Вдруг резко надел их и внимательно посмотрел в монитор, положив руки на клавиатуру. «Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Сейчас я вас научу русскому языку».

Как Артемий Лебедев в ЖЖ писал   4  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев решил выпить пива. Он вышел из студии и зашел в соседний магазин. «Четыре Хаинкен, пожалуйста», — негромко бросил Артемий Андреич™ продавцу и, расплатившись, стал укладывать бутылки в пакет.
«Оно же теплое!», — воскликнул Артемий Андреич™. «Товар возврату не подлежит», — ясно ответил продавец, и Артемий Андреич™ быстрым шагом вышел на улицу.
Дома, охладив пиво, Артемий Андреич™ стал открывать ящики в поисках открывашки. Спустя пять минут уже порядком разозлившийся на жизнь Артемий Андреич™ сорвал пробку об край кухонного стола, отчего бутылка выплеснула свое содержимое на дизайнерское лицо, свежую рубашку и только что открытую пачку сигарет, мирно лежавшую на том же столе. Артемий Андреич™ что-то прошептал и глубоко вздохнул.22 декабря 2006 года Лебедев продолжил вести свой ЖЖ.
«Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Так ведь я такой же неудачник, как все». «Осталось теперь только ЖЖ начать вести и дефис вместо тире ставить», — усмехнулся он. 

Предновогоднее   5  

Это был первый год в жизни «Илновикова». За семь месяцев я сделал восемьдесят выпусков этого личного издания, получив на них триста с лишним комментариев от читателей. Итоги подвели и без меня сотни тысяч людей, так что обойдемся без этого, перейдя сразу к пожеланиям.
Я хочу, чтобы 31 декабря следующего года мне не пришлось называть свою статью «2007 подложил нам свинью».
С Новым годом!

Как Артемий Лебедев в покер играл   5  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев сидел в гостях у Антона Носика. Норвежский Лесной в этот момент ушел на кухню за коньячными фужерами и картами — по пятницам они часто играли в покер.

Лебедев и Носик, фотография
«Вот невезение», — рассказывал Артемий Андреич™, — «Производители говорят, что Оптимус будет на сто-двести долларов дороже, чем ожидалось». «Да, сомнительная затея», — усмехнулся Антон, повесив свою шапочку на специальный крючок.Антон Носик постоянно носит иудейскую кипу с надписью «Я грузин».
«Что!?», — с удивлением воскликнул Артемий Андреич™, — «Это ваш контракт с ЖЖ — сомнительная затея. Только деньги мамутовские зря тратите». «Антон прав», — заметил появившийся в дверях Лесной, — «Ну зачем мне, например, эти картинки на клавишах? Деньги, слава богу, есть куда девать».Компания «Суп» заключила контракт на поддержку кириллической части Livejournal.com.
Оба сотрудника «Супа» испытывающе посмотрели на Артемия Андреича™.
«Да я продам всю запланированную партию, даже две. Даже если уменьшу клавиатуру, сделаю дешевые дисплеи и буду продавать все за тысячу долларов!», — воскликнул он, — «Готов поспорить». «На что?», — схватил дизайнерскую руку Носик. «Да хоть на Студию!», — разгорячился Артемий Андреич™.Лебедев написал в ЖЖ-сообществе Optimus, что первые экземпляры клавиатуры будут идти с нецветными дисплеями, и стоить $1200.
«А мы тогда на „Суп“ спорим», — усмехнулся Норвежский, разливая дорогое пиво по фужерам. «Договорились!», — ответил Артемий Андреич™ и залпом выпил свое пиво. Он встал, взял с вешалки пальто и коротко заметил: «Расхотелось что-то играть сегодня. До встречи».
«Можешь для рекламы даже ЖЖ использовать, мы тебя не забаним», — крикнул вслед Антон, и Артемий Андреич™ услышал заливистый смех суповцев.

Последняя роль Масяни   4  

Если, придя однажды утром на работу, вы обнаружили, что ваши подчиненные объясняются между собой кукольными голосами, часто повторяя слово «хрюндель» и глупо при этом хихикая — это означает, что до вашего офиса добралась Масяня. Скажите спасибо, если на ваше предложение объяснить, что здесь происходит, сотрудники не ответят вам новой крылатой фразой «да пошел ты в жопу, директор».
Даниил Дугаев, «Тостер»
Ее популярность, кажется, возникла из ниоткуда. Тридцатилетний художник-аниматор из Петербурга, оформлявший тогда игры для Premium Internet Games, как-то баловался с новой технологией Flash и ради интереса подставил к мультфильму вместо музыки слова, надиктованные на пятидолларовый микрофон. Так уж вышло, что именно ему в рунете первому в голову пришла мысль, кажущаяся сейчас такой простой.
Флеш + голос = мульт.
Слово «мульт», как и имя культовой героини появились сами собой, да и кажется, что они были всегда. После шестого мульта, которые тогда выкладывались на его домашнюю страничку, аудитория стала просто огромной.

Мультфильм «Анекдот», кадр
Причиной, как бы нам заявили сейчас маркетологи, явилась так называемая «идея-вирус». Ссылки на очередные похождения Масяни, да и сами файлы размером с картинку разлетались по всему интернету электропочтой и icq-сообщениями. А после того, как от трафика упал рабочий сервер вместе с главным Pig.ru, Куваев зарегистрировал ныне знаменитый Mult.ru.
Надо отметить, что и новая квартирка Масяни падала стабильно каждый понедельник, когда выкладывалась новая серия. Хостер просил закрыть сайт или начать полностью оплачивать трафик, что обходилось почти в триста долларов ежемесячно. Тогда Куваев не без посторонней помощи купил оборудование и снял офис, где обосновалась студия «Мульт.ру», которая занималась сайтами, анимацией, картинками и разными другими рекламными штуками.
Позже с ними связался Леонид Парфенов, который тогда вел воскресную передачу «Намедни» и предложил баснословные условия показа мультфильмов на НТВ — без цензуры и временных рамок вообще. Наверное, именно тогда автор познакомился с культовой героиней и до сих пор не пропускает ни одного релиза новой серии.
«Без этого парфеновского перонда Масяня бы давно загнулась, скорее всего», — признается Куваев. И выходит, что помимо прекрасной передачи, к поклонником которой автор относил и себя, и лучшего в стране еженедельного журнала Парфенов дал еще и вторую жизнь Масяне.
Потом, как многие наверняка прекрасно помнят, у студии были проблемы с авторскими правами, по МузТВ показывали отвратительную подделку, и выпусков Масяни не было, наверное, с год. Тогда уже никто не верил ее воскрешению, но оно все же произошло.
И вот совсем недавно стало известно о том, что Олег Куваев уходит из студии «Мульт.ру», а сотая серия под названием «Мотыль у осипшего тракториста» явилась одновременно и последней. Некоторые считают, что уже с жизни третьей Масяня стала совсем не той Масяней и потеряла весь свой шарм и обаяние.

Мультфильм «Мотыль у осипшего тракториста», кадр
В любом случае — эти сто коротеньких мультфильмов подарили нам десятки крылатых фраз, несколько часов здорового смеха и стали классикой рунета.

Джеймс Бонд 2.0   8  

Не знаю, как вы, но автор обычно достаточно четко представляет, на что идет в кинотеатр. Этот раз исключением не был. В первые премьерные выходные весь набитый битком зал знал наверняка, что ему покажут гламурного мачо, напичканного гаджетами и справляющимся с плохими парнями в два счета, не запачкав манжеты белоснежной рубашки. Помимо этого, мы непременно рассчитывали увидеть две-три крутых тачки и красивую bond-girl, а если повезет, то даже и не одну.
Можно ли назвать Агента 007 культовым многосерийным фильмом? Я бы с этим не согласился — часть фильмов имела популярность только «по инерции» и потому, что это — тот самый Бонд, Джеймс Бонд. Плюс все они, как замечено выше, очень шаблонны, а большинство — просто потрясающе скучны.

Casino Royale, кадр
«Но только не последний», — заявил бы мне сейчас человек, видевший «Казино Роял» (Casino Royale; роялем, как известно, называют клавишный музыкальный инструмент, а вот роял — это лучшая комбинация карт в покере) и немного разбирающийся в киноискусстве. Да, двадцать первый Бонд, как и эта статья неслучайно носят свой номер. Номер статьи оправдывается тем, что в первые десять минут фильма Джеймсу не присвоили два нуля и он скромно называл себя Агент 07, а вот номер фильма ясно говорит нам о том, что это Джеймс Бонд двадцать первого века, или Бонд 2,0, как принято говорить в этом вашем интернете.
Начать стоит с не слишком симпатичного актера Дэниала Крейга (Daniel Craig), который пугал поклонников фильма еще с киноафиш, заставив даже особенно активных из них создать сообщество с говорящим за себя названием. А через полчаса экранного времени босс Бонда сообщает агенту о том, что после теракта 11 сентября 2001 правительство серьезно взялось за террористические группировки. И кажется, что режиссер, Мартин Кэмбел (Martin Campbell), позабыл о том, что фильм-то о начале карьеры, а первый Бонд появился аж в 1962. Еще позже мы видим остановку сердца у непробиваемого Бонда и даже — о, боги! — уделанную в крови рубашку.
И тут все становится ясно — отчет пошел заново. Это абсолютно новый Джеймс Бонд, более реалистичный и менее пафосный и уже не гламурный ни на грамм.

Casino Royale, фотография со съемок
Эпоха того Бонда-супергероя ушла, оставив заметный след в истории, а вместо него пришел новый, не такой прекрасный, с одним пистолетом вместо миллиона шпионских штучек, неплохими тачками и в меру красивыми подругами. Ну, и повинуясь законам этого века, разъезжать он будет на Ford, звонить по Sony Erisson и искать информацию в Google, просто потому, что за это много заплатили.
Вам не симпатична такая реальность? Пересматривайте старые фильмы; по меньшей мере, двадцать прекрасно проведенных вечеров вам обеспечено.

Как Артемий Лебедев подарок получил   5  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев делал что-то, глядя в монитор. У него было отвратительное настроение. Вдруг в офис вбежал вечно веселый Антон Шнайдер. В руках у него была большая синяя открытка с желтой полоской, перетянутая бантиком.2 ноября 2006 в портфолио Студии Лебедева появилась поздравительная открытка для клиентов компании Microsoft.
«Тем, тебе презент от Мелкомягких передали», — бросил Шнайдер, положив ее на стол. Затем быстро обернулся и, ухмыльнувшись, ретировался, чуть не сбив Воронежского, с улыбкой выглядывавшего из-за двери.Мелкомягкие — Разговорное название софтверной компании Microsoft.
«Майкрософт», — прочитал Артемий Андреич™ на открытке. «Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Может премия какая?». Настроение поднималось, и он аккуратно стал развязывать бант.
Неожиданно раздался громкий хлопок и содержимое разлетелось, заставив Артемия Андреича™ зажмуриться. Когда он открыл глаза, всюду лежали маленькие листочки всех цветов радуги: они были на полу, столе, мониторе, на коленях и даже покрывали пиджак Артемия Андреича™.
Дизайнерское лицо Артемия Андреича™ резко изменилось, он стряхнул прилипающие листочки с головы и громко прокричал: «Шнайдер, твою мать!», — добавив еще несколько непечатных слов, которые слышал весь этаж.

Как Артемий Лебедев плакат придумывал   0  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев сидел за обеденным столом в столовой Студии Лебедева в компании Егора Жгуна, Ромы Воронежского и Юры Швецова. Перед Артемием Андреичем™ стояла чашка черной икры, тарелка с аккуратными кусочками темного хлеба и пустой граненый стакан.Здесь почти дословно приведен диалог о создании плаката на десятилетие Студии Лебедева.
«Тут вот рамблеровцы хотели, чтобы мы их попиарили», — рассказывал Артемий Андреич™ сотрудникам Студии, уплетавшим более скромные обеды, — «И из „Коммерсанта“, и эти… как их там… общество любителей айПодов намекало…».
«Эх, Тема, любишь ты деньги», — неожиданно прервал речь худрука Воронежский.
«Да, это, можно сказать, мой моральный недостаток», — ответил Артемий Андреич™ забрасывая новую порцию рыбьего потомства в рот.
«Хотелось бы лишний раз обратить внимание на твой моральный недостаток и Ромочкин физический», — воскликнул Юрий, — «Из него можно было бы сделать неплохой плакат на одиннадцатилетние Студии»
Дизайнеры одобрительно закивали.

Шнобелевка 2006   4  

Уверен, что подавляющее большинство моих читателей не нужно знакомить со Шнобелевской премией (Ig-Nobel Prize), которая проходит ежегодно в самом начале весны в Гарвардском университете, отчего Альфред Нобель каждый раз переворачивается в собственном гробу. Эту престижную награду настоящие нобелевские лауреаты — в бутафорских очках, с накладными носами и в других атрибутах — вручают людям, сделавшим самые бредовые и сумасшедшие научные открытия, которые никогда не должны повториться.

Церемония награждения Шнобелевской премии, 2005 год
В прошлый четверг, поздно вечером как раз прошла такая церемония награждения. И нужно отметить, что создатели «Шнобелевки» остались верны своим традициям: на торжественную речь победителям выделялось по одной минуте, по истечение которой их останавливала восьмилетняя Miss Sweetie Poo, восклицая: «Пожалуйста, прекратите, мне скучно!»; всю церемонию по лекционному залу на полторы тысячи мест летали бумажные самолетики, которые, в свою очередь, по обычаю, выметал гарвардский профессор и лауреат Нобелевской премии прошлого года по физике Рой Глобер (Roy Glauber).
В этот раз было вручено десять премий, которые отправились в Кувейт, Израиль, Францию, Британию, Испанию и Нидерланды.
Премию в разделе орнитологии завоевали Иван Шваб (Ivan Schwab) и Филипп Мэй  (Philip May) из калифорнийских университетов, которые выяснили, почему у дятлов не бывает головной боли. Оказывается, дело в том, что птицы имеют губчатые черепные кости и крохотный объем мозга, а также закрывают глаза за мгновение до удара, чтобы те попросту не вылетели.
Васьмия Ал-Хоути (Wasmia Al-Houty) и Фэтен Ал-Муссалам (Faten Al-Mussalam) из Кувейта получили премию, подняв в наших глазах навозных жуков, которые на самом деле имеют хороший вкус и очень придирчиво относятся к пище.
Церемонию не смог посетить британец Ховард Степлтон (Merthyr Tydfil) из Уэльса, который изобрел прибор против надоедливых подростков под названием Mosquito. Звук, издаваемый данным чудом техники, нестерпим для детей и тинэйджеров, но уже не слышен, примерно, после двадцати лет.
Премию в области акустики получили три американских ученых, пытавшиеся понять, почему нам так неприятен скрип ногтей по школьной доске. Один из них, Рэндольф Блек (Randolph Blake), проведя несколько экспериментов, выяснил, что человека раздражает частота этого звука и, если его усилить, то в нем можно узнать предупреждающие крики шимпанзе. То есть скрип напоминает нам сигналы наших далеких предков, заложенные в генах.
«Шнобеля» по литературе получил Дэниел Оппенхеймер (Daniel Oppenheimer), написавший доклад под названием «Последствия эрудированного использования эндемичных слов безотносительно надобности: проблемы ненужного использования длинных слов» ( «Consequences of Erudite Vernacular Utilized Irrespective of Necessity: Problems with Using Long Words Needlessly "), что в комментариях не нуждается.
Израильских медиков наградили за реализацию метода Фрэнсиса Фесмайра, который сделал отчет о том, как прервать неудержимую икоту с помощью массажа прямой кишки.
В области физики награды вручили парижанам Базилю Одоли (Basile Audoly) и Себастьяну Нойкирху (Sebastien Neukirch), которые объяснили, из-за чего сухие спагетти ломаются более, чем на две части, чем заслужили особое внимание автора, у которого еще ни разу не получилось аккуратно сломать стопку итальянского продукта на две части.
Испанские ученые определи, как влияет температура на скорость ультразвука в чеддере, получив за это премию в номинации «Химия». К слову о сыре, Ig-Nobel по биологии был вручен Барту Кнолсу (Bart Knols) из Нидерландов, установившему, что самку комара одинаково привлекает и аромат лимбургского сыра, и запах потных ног.
И мы уже, в общем-то, привыкли к отсутствию русских имен во всем, что связано с престижными премиями, но  «Шнобелевка» за свою историю в Россию уходила аж дважды. Одна — в 1992 в области Литературы члену-корреспонденту РАН Юрию Стручкову, за то, что в течение девяти лет он публиковал по одной научной статье раз в четыре дня. И вторая — в 2002 за экономические достижения компании «Газпром», правда, за какие именно — история умалчивает.
И тем, кто дочитал до конца статьи, автор предлагает бонус — все предыдущие номинации на русском и английском языках. Поверьте на слово, там любопытно абсолютно все, начиная от награды нигерийским спамерам в области литературы и заканчивая выяснением, почему при включенном душе затягивает занавеску.

Как Артемий Лебедев мороженое оформлял   1  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев рассматривал портфолио своей студии. «Хм», — думал Артемий Андреич™, — «Что-то мало работ в последнее время, а говорили-то, что по одной в день выпускаем». Рядом с монитором стоял низкий стакан из набора «Знамя труда» с остатками прозрачной жидкости на дне.В 2005 году Студия Лебедева сделала 230 проектов по заказу 83 клиентов.
За спиной послышались шаги и в дверь заглянул Сергей Алейников, один из дизайнеров Студии Артемия Лебедева. «Гхм», — неловко привлек к себе внимание Сергей, — «Артемий Андреич™, я тут мороженое купил, „Золотой стаканчик“ называется. И я подумал… эээ… не хотите одно?».
Артемий Андреич™ резко развернулся на кресле и строго заметил: «Вот из-за таких, как ты, у нас производительность и понижается. Работать нужно, а не ерундой заниматься». Уже привыкший к выходкам арт-директора Алейников, построив обиженную гримасу, бросил вафельный стаканчик с пломбиром в стоявший на столе стакан и быстро вышел из помещения.29 сентября 2006 в портфолио Студии Лебедева был добавлен дизайн вафельного стаканчика «Латустридус».
«Золотой стаканчик, говоришь», — пробормотал Артемий Андреич™ и внимательно посмотрел на получившуюся пирамиду.

Как Артемий Лебедев правительство линчевал   5  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев выискивал среди почты письма с пометкой linch. Он быстро крутил колесико на белоснежной мышке и напряженно вглядывался в экран. Рядом, на столе, помимо вороха каких-то бумаг, лежал новенький Optimus Mini Three, на черных дисплеях отображавший неприличное слово из трех букв.
«Визитка, визитка, визитка, говно, говно, говно», — бормотал Артемий Андреич™. «Хм», — думал он, — «Ничего толкового, но и маразмов нет, все скучное какое-то». Он встал с кресла, потянулся и прошелся по помещению в задумчивости. Вдруг резко развернулся к монитору, отчего со стола слетел и плавно спустился на пол какой-то лист.
Артемий Андреич™ поднял бумагу и все еще в задумчивости прочитал: «Маразмы для лекции (на 7 часов)». Под заголовком шли адреса каких-то иллюстраций, начинающиеся на artlebedev.ru. Артемий Андреич™ взглянул на первый и тут же ввел его в браузере.
На мониторе появился небольшой скриншот сайта Правительства Российской Федерации, который Артемий Андреич™ особенно любил показывать в качестве просто клинического идиотизма. Он быстро открыл специально разработанный веб-интерфейс и на одном дыхании вбил несколько комментариев, отметив все шестнадцать повторов «Правительства Российской Федерации».
Артемий Андреич™ нажал на кнопку и улыбнулся. Потом скопировал в строку адреса какой-то урл и от неожиданности отъехал на кресле. На мониторе медленно грузился огромный ролик. Он пропустил заставку и перед ним оказался сайт уже с двадцатью повторами излюбленного правительством словосочетания, тремя фотографиями министра Фрадкова с разных ракурсов и ссылками в меню вида government.ru/government/government/government/.
«Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Поторопился я с линчеванием».
Все выпуски Артемия Андреича™.

Дом на миллион долларов   2  

Признаться честно, мне очень интересно следить за абсурдными идеями, которые приносят своим авторам миллионы. Приятно думать, что пока я тут строчу в меру симпатичные статейки, кто-то на другом конце света зарабатывает большие деньги ни на чем, получая от этого удовольствие.
Как вы уже наверняка догадались, на такие размышления меня навела очередная реализация идеи Алекса Тью  (Alex Tew), о которой я уже рассказывал. Но с удовольствием расскажу еще раз, если кто-то забыл или вот только что вернулся с двухлетней экспедиции на Плутон, обнаружив, что это вовсе и не планета, а всего лишь плод фантазий ученых.
Этот британский студент сделал так называемой «Страницу на миллион долларов» и продал на ней больше миллиона рекламных пикселей, взяв по доллару за каждый. Как известно, деньги нужны были ему на обучение в дорогом британском колледже. И тогда, уже через пару дней, во всех странах мира стали появляется сайты-клоны, продающие пикселы рекламного пространства по доллару, центу, евро и даже рублю за одну точку.
Уже прошел почти год, но идея Алекса Тью не дает покоя многим светлым умам. К примеру, в январе этого года предприимчивая девушка Наташа из Петербурга решила использовать свое тело, как рекламную площадку. Причем разместить рекламу можно как на её сайте, так и изуродовать своим логотипом её настоящее тело. Например, сто квадратных миллиметров обойдутся вам сотню долларов США, соответственно.
А сегодня стало известно об огромном доме в небезызвестном голландском городе, на котором все желающие могут разместить свой логотип по 20  (на самом деле по 19,99, но мы же знаем, что это обычный маркетинговый ход) долларов за одну плитку (примерно 35x29 сантиметров). Вся поверхность здания разделена на три зоны — одно-, двух- и трехзвездочную. Как видно из фотографии, там уже отметились и Apple, и Google, и Coca-Cola, и Mercedes и множество других прекрасных организаций.

Дом на миллион долларов, фотография
Но нужно ли говорить, что идея пресловутого британского студента уже потеряла всякий шарм. И здание, и специальное оборудование стоит денег, причем, надо думать, приличных (это вам не десятидолларовый домен и хостинг). Более того — создатели этого «Дома на миллион долларов» не преследуют никаких прекрасных целей: у них даже не хватило фантазии прикинутся бедными матерями-одиночками, как этот сделало большинство владельцев сайтов-клонов из всех стран (большинству из которых, кстати, не удалось собрать и двух баксов).
То есть, в общем-то, абсурдная идея, приносящая деньги, превратилась в большой бизнес с хорошими вкладами и расчетом окупаемости, что уже совсем не интересно.

Как Артемий Лебедев МТС линчевал   3  

Как-то раз Артемий Андреич™ Лебедев писал первый выпуск «Бизнес-линча». Он открыл почту и выбрал во входящих случайное письмо с сайтом МТС. Перешел к окну редактора и быстро вбил: «Вы все мудаки».
«Хм», — подумал Артемий Андреич™, — «Толком и привязаться-то не к чему. Вон, даже кавычку свесили». Он снял очки и потер уставшие от монитора глаза. Вдруг резко надел их и с полминуты внимательно смотрел в монитор.
Немного подумал, стер предложение и написал: «Ваш логотип вызывает жалость, даже маленькой сотовой компании из какого-нибудь Мухосранска было бы стыдно такое говно вывешивать». Артемий Андреич™ подвигал что-то мышкой и снова положил руки на клавиатуру. «А эта картинка с жизнерадостными придурками? Она даже не тянется. Так верстали, кажется, восемь лет назад, блядь», — добавил он неотъемлемую часть дизайнерской работы.
«Если верить меню, мы оказались в разделе „Абонентам“. Но заходили-то на заглавную!», начал Артемий Андреич™, — «Далее — неумело свистнутое из работ Студии Лебедева меню „Что делать?“. Похоже, авторы до сих пор не знают, что писать прописными буквами в Сети запрещено. Такая манера изложения воспринимается как СТРАШНЫЙ КРИК. А страшно кричать не надо, это ламерство.»
Артемий Андреич™ довольно потер руки, крутанулся на кресле и снова вернулся к монитору. «А, да, мало того, что „интернет-помощник“ не является глаголом и уж никак не отвечает на вопрос „что сделать?“, так это ещё и одновременно третья по счету ссылка на ту же страницу, где мы находимся».
Он спустился на абзац и быстро добавил: «Менять нужно все, начиная с самого младшего верстальщика. А товарищи из МТС сходу получают наш бонус — отсутствие права связи с нами!». Артемий Андреич™ вставил небольшую желтую картинку с улетающей sim-картой и довольно улыбнулся.
Старая еженедельная порка.

Семейка Сопрано   7  

Признаться честно, автор до сих пор не видел ни одной серии The Sopranos, хотя на НТВ когда-то показывали, кажется, чуть ли не четыре сезона. А в последнее время я достаточно много читал о культовости этого сериала у нескольких людей. Плюс на днях Дмитрий Пучков (больше известный как Гоблин, создатель смешных переводов некоторых порядком надоевших фильмов) написал, что переводит первый сезон «Клана Сопрано» по заказу ТВ-3.
И, если в двух словах — сегодня я начал смотреть этот сериал, правда, со второй серии: вчера, увы, произошла путаница со временем показа.
Вторая серия первого сезона началась с того, что два парня, Крис Молтисанте и Брэндан Филоне, ограбили грузовик с dvd-плеерами, избив и связав водителя веревкой. Вообще, ни избивать, ни уж тем более связывать они его не собирались — просто попросили отойти и не мешать, тогда все было бы тип-топ — но водитель настоял на этом, чтобы не выглядеть соучастником перед своим боссом, Джуниуром Сопрано, который по совместительству является дядей Тони Сопрано. А Крис, в свою очередь — все очень запутано! — племянником того же Тони.
После чего Джуниур, разумеется, звонит своему племяннику с просьбой вернуть товар, а тот — своему, соответственно. В это время дружок Криса, Брэндан, постоянно употребляющий наркотики, на очередной грабёж отправляется сам, и в результате гибнет водитель грузовика.

«Клан Сопрано», главные герои
Чуть раньше сын Тони Сопрано (которого тоже, к слову зовут, Энтони) рассказывает, что у его учителя физики угнали машину, и жена главы семейства просит Тони найти её. Кроме всего этого, престарелая мама Энтони устраивает пожар на собственной кухне, сбивает свою подругу машиной и отказывается принимать какую-либо помощь от сына.
Сам же Тони Сапрано, у которого время от времени случаются неконтролируемые приступы страха, в тайне от всех посещает психиатра и, плюс ко всему, ему нужно разбираться со всем этим.
Уже через пару минут просмотра становится ясно, из-за чего сериал заслужил звание культового. Как и всегда, виной этому служат шикарные диалоги, которые хочется запоминать и цитировать при случае (кстати, у меня есть идея сделать архив цитат с рейтингом и удобной сортировкой, требуется программист). Этим же знамениты «Криминальное Чтиво», Симпсоны и вообще большинство вещей, которые принято называть культовыми.
Отдельного абзаца заслуживает перевод Гоблина, причем это один из его «правильных» переводов — стебаться над сериалом он и не пытается, а просто старается передать так, чтобы не потерять ничего интересного, что у него, в общем-то, отлично получается. При переводе реплик разных персонажей голос он практически не меняет, но нельзя сказать что, вообще просто читает текст, как, например ненавидимый всеми Володарский (ну, тот, с вечно заложенным носом; «срань господняя» и «к такой-то матери», вы должны это помнить). Ну, и сразу предупреждаю, что в репликах присутсвует то, что называется «мат-перемат», причем используется ненормативная лексика даже там, где без этого можно было бы обойтись, что придает словам, наверное, какую-то убедительность (или для чего там обычно используется мат?).
В общем, продолжаем смотреть. Те, кто в танке, тоже присоединяются.

}{отт@бь)ч  10 



«Хоттабыч», рекламный постер
Собственно, ни подпись «первая российская интернет-комедия», ни поддержка Mail.ru, журнала «Хакер», «Игромании» и  «Московского Комсомольца» не предвещали ничего хорошего. Когда только крутилась статуэтка-логотип компании «СТВ», я думал, что было бы уже неплохо, если печатающие на клавиатуре герои хотя бы не будут смотреть в монитор со скринсейвером, как это происходит в подавляющем большинстве современных сериалов. Но уже начало приятно удивило и заставило смотреть «Хоттабыча» внимательнее.
Первые две минуты главный герой, хакер Гена, рассказывает зрителям об интернете, поочередно открывая в окне браузера Mozilla Firefox — видно, что создатели разобрались в предмете — dirty.ru, Тупичок Гоблина, несколько других менее узнаваемых вещей, и демонстрирует нам счастливое лицо Билла Гейтса.

«Хоттабыч», кадр
Уже в следующем кадре Гена взламывает сервер Microsoft (пользователь root и 10-значный пароль, если кто не знает), повесив на заглавную схематически изображенную задницу. Неожиданный звонок в дверь, и хакер съедает разложенные вокруг себя разноцветные post-it листочки, прячет выехавший из cd-rom диск в горшок с кактусом, а оставшиеся смывает в унитазе. Открывает — на пороге его девушка. Надо ли говорить, что уже через три минуты экранного времени она бросает этого параноика.
В это же время он заказывает древний кувшин (вообще-то ему нужен был чайник, но кувшин показался прикольней) через какой-то интернет-магазин, который ему доставляет таможенник, требующий за  «прикольный чайник» тысячу долларов, в надежде заставить хакера отработать эти деньги. В кувшине и оказывается — ни за что не догадаетесь! — старик Хоттабыч, за которым, в свою очередь, тоже охотится его противоположность и главный враг, Шайтаныч. Плюс шутка с задницей на microsoft.com не проходит даром: сначала некто sic_boy публикует скриншот на NoNaMe, появляется статья в  «МК», а за Гену берутся наши менты и уже знакомая ему девушка-хакер из Microsoft.

«Хоттабыч», кадр
***
Дальше пересказывать не буду, чтобы не раскрывать интриги (да и сюжет, в общем-то, вполне предсказуем), плюс примерно на этом месте в кинотеатре отключился свет.
Вообще, все в этом фильме сделано вполне реалистично и даже узнаваемо (особенно, если вы читали «Полный root» Чубарьяна) — и квартира в ужасном состоянии, и две черные футблоки в гардеробе, «Microsoft sux» и  «Windows must die», и приготовление кипятка в кастрюле, за неимением чайника, и горы грязной посуды и бутылок из под пива, и много всего другого, что не удалось сразу вспомнить — по мнению одних, все это романтика, других — жизнь бомжа. Удивительно, но про лексику умалишенных создатели не вспомнили вообще (хотя «превед» один раз проскакивал) — эффекта узнаваемости сейчас бы это не придало: половина неинтернетизированной России уже её используют.
Но в целом фильм очень затянут, что портит впечатление от первых двадцати минут комедии. Да и комедия, в общем-то, не получилась — несколько плоских шуток ни разу не заставили улыбнуться, а вот «узнаваемости», перечисленные выше, действительно срывали хохот. Также прилично подпортила фильм игра актеров, которую я бы оценил максимум на три с плюсом, но это почти полностью затмил хорошо подобранный саундртек.
Стоит ли вообще продолжать снимать в Росси интернет-комедии? Да, стоит, надеюсь, что скоро они начнут собирать больше половины зала.
***
Чуть не забыл: разрисованную граффити «Победу», на которой разъезжали главные герои, можно купить на аукционе за пять с небольшим тысяч долларов США.

Красный юмор   5  

Ну, лажа, как всегда. Но прикольно.

Лохматый, «Масяня»
Как явление, Stand-up Comedy сформировалось в Америке в 60-х годах 20-го века и уже спустя несколько лет завоевало клубные площадки страны. В Stand-up Comedy происходит постоянный контакт со зрителями, многие шутки связаны с приглашенными звездными гостями, порой юмор балансирует на грани приличия, и в способности не переступить эту грань, состоит мастерство талантливого комика.
Я бы даже дал более точное определение: Comedy — это направление достаточно глупых, иногда плоских и очень пошлых шуток.
Кажется, впервые я познакомился с Комеди в начале этого года, когда о нем написали в одной из статей «Русского Newsweek», которая была посвящена юмору на нашем телевидении. Там говорилось о том, что все итак прекрасно знают — «Аншлаг» (и подобное) никогда смешным не был, Жванецкий уже порядком надоел, «Городок» угасает, а КВН умер ещё год тому назад. Сложно сказать, что  «Комеди Клаб» стал самой рейтинговой передачей на канале из-за гениальности её резидентов; нет, просто на таком фоне почти любое новое направление юмора с двумя-тремя талантливыми ребятами стало бы популярным.
Если вы смотрели хоть один субботний выпуск, то наверняка заметили, что воспитанная на  «Смехопанораме» публика смеется, если даже один из резидентов покажет им палец. На самом деле, смешно там отнюдь не все. Да что там не все — обычно на одну передачу приходится две-три забавных вещи. Бывают и полностью неудачные выпуски, а, наоборот, полностью смешной я видел только один раз.
Собственно, этот выпуск отличался от остальных тем, что это была сольная программа двух действительно талантливых резидентов Комеди — Гарика Мартиросяна и Гарика «Бульдога» Харламова. Вообще, эти два человека и создают шутки, из-за которых стоит смотреть «Комеди Клаб». Всё остальное там рассчитано на Среднего россиянина™, которому нужно не так много, чтобы поржать субботним вечером.

Comedy Club, Гарик Мартиросян
А на днях студия «Треугольник», которая делает странички нашим звездам, обновила comedy.su, сделав из скоромного сайта портал с оригинальной службой знакомств, веблогами резидентов и другими вещами. Причем дизайн сделан в стиле обычных страниц известных людей и фильмов, то есть, по три флеш-элемента на странице (из-за чего мой Firefox дважды вылетел) и со стопроцентной загруженностью.
Конечно, главное, что раздражает на этом сайте — это обращение на  «ты» во всех их текстах. Не знаю, как вы, но когда я вижу на сайтах такое, я почему-то чувствую себя читательницей журнала «YES!» и мне это, в общем-то, не нравится. А юмор в текстах вообще не заслуживает и  «тройки»: я давно заметил, что резиденты Комеди слабо знакомы с Интернетом и компьютером вообще (стоит только вспомнить их шутки про Adobe Photoshop, чтобы понять, что они слабо представляют даже функции этой программы), и вот даже не знают, что здесь с юмором все обстоит значительно лучше — у нас есть свои Петросяны (не будем показывать пальцем), но и много действительно смешного. А там все выглядит так, будто какой-нибудь Вадик Галыгин нашел свободные два часа в своем расписании и добавил в тексты немного юмора.
А кроме всего, они продают баннеры на своем веб-сайте. То есть группа людей, которые получают по несколько тысяч долларов США в месяц будет демонстрировать на своем сайте ролики про пиво и новые мобильные телефоны. Если вам непонятно, насколько это глупо, то представьте себе, например, что Стинг размешает по бокам от основной колонки два  «небоскреба» с рекламой прокладок.

Зиданов удар   5  

Лучшии удар чемпионата мира по футболу — Зидан в живот.

Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь итальянского защитника Марко Матерацци.

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан — он умудрился и поиграть и посмотреть финальный матч по телевизору.

Снято продолжение известного фильма «Играй, как Бэкхем». «Бей, как Зидан» — скоро на Ваших экранах!

Матерацци: «Закурить не найдется?» Зинедин Зидан: «НЕ КУРЮ!»

Зидан по примеру В. В. Путина хотел просто «поцеловать мальчика в живот», но в последний момент передумал и ударил его в грудь.

Anekdot.ru
Две недели назад закончился Чемпионат Мира по футболу. Причем, как нам известно, победой Италии над Францией. И даже не закончился, а вернее продолжался ещё до вчерашнего дня на страницах газет, журналов, блогов и в обсуждениях ФИФА. И виной всему этому, как вы знаете, является конфликт между Матерацци и Зиданом, который ударил головой в грудь итальянца и был удален на 110-ой минуте. Что именно сказал итальянский провокатор капитану французской сборной — неизвестно. Возможно, их диалог выглядел так:
 — Руки убери. Когда мы выиграем этот финал, майку я тебе отдам и так, а руки тебе понадобятся для другого.  — Нет, грязный террорист, это когда мы выиграем этот финал, я лучш… (резкая боль в районе живота)
Или, может быть, чуть длиннее:
 — Руками, малыш, руками.  — Тебе показалось.  — Только так и можете меня остановить. Ничего, выиграем по пенальти, потом найдешь своим рукам более интересное занятие.  — Помечтай, через час твоя мама у меня, у чемпиона мира буд… (резкая боль в районе живота)
Как именно происходил удар видно из следующей картинки:

Удар Зидана, редкие кадры
В общем-то, все это не так важно. Но, по словам Зидана, это было серьезное оскорбление, которое Матерацци повторил два или три раза. И мать, Малика, и Юрий Лужков его поступок оправдали, а этим людям наверняка можно верить. А позавчера стало известно, что в итоге Зидан был дисквалифицирован на три игры и оштрафован примерно на шесть тысяч долларов, а Матерацци — на два матча и будет выплачивать на две тысячи меньше. Плюс капитан французской команды согласился три дня заниматься с подростками, так как его наказание выглядело совсем уж смешным: Зидан все равно закончил карьеру футболиста.
А уже через пару дней после окончания ЧМ в интернете появилось несколько вариантов происходившего, довольно убедительно проиллюстрированных анимированными гифами, и флеш-игра (выкладываю её у себя, так как сервер создателя не выдержал трафика и до сих пор не работает), сделанная некрасиво, но оперативно.
Ну, и оригинальная картинка Егора Жгуна, фрагмент которой был использован для анонса на заглавной «Илновикова».